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Golfwitz: Bier, Angeln, Golf... Ein Mann wurde auf der Strasse von einem schmutzig aussehenden Landstreicher angesprochen, der um ein Paar Dollars für ein Mittagessen bettelte. Der Mann nahm sein Portemonnaie, zog ein paar Dollars heraus und fragte, "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, wirst Du dann Dir Bier anstatt des Essens kaufen?""Nein, ich musste vor Jahren mit dem Trinken aufhören," antwortete der Landstreicher. "Wirst Du es ausgeben, um angeln zu gehen, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte der Mann. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht beim Angeln," sagte der Obdachlose. "Ich brauche meine ganze Zeit, um nicht zu verhungern. "Wirst Du das Geld für Green Fee beim Golfen ausgeben anstatt für Speisen?" fragte der Mann. "Sind Sie verrückt?" erwiderte der Wohnsitzlose. "Ich habe seit 20 Jahren kein Golf mehr gespielt!" "Wirst Du das Geld ausgeben für Frauen aus dem Rotlichtbereich anstatt für Essen?" fragte der Mann. "Welche Krankheit würde ich mir einfangen für die lausigen 10 Dollar?" kam es als Aufschrei von dem Landstreicher. "Gut," sagte der Mann, "ich werde Dir das Geld nicht geben. Stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Bettler war erstaunt... "wird Ihre Frau nicht wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und stinke sicherlich Ekel erregend." Der Mann erwiderte, "Das ist schon in Ordnung so. Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Angeln, Golfen und Frauengeschichten aufgegeben hat." Golfwitz: Sie will mich verlassen... "Meine Frau sagt, sie verlässt mich, wenn ich das Golfspielen nicht aufgebe.""Und was beabsichtigst Du zu tun?" "Ich werde sie vermissen." Drei Pensionäre, jeder ein wenig schwerhörig, spielten an einem schönen Märztag Golf. Einer sagte zum anderen, "Windig, nicht wahr?" "Nein," erwiderte der zweite, "es ist Donnerstag." Und der dritte Mann stimmte zu, "Ich auch. Laß uns ein Bier trinken." Zwei Golfer spielten Golf und einer schlug seinen Ball in den Wald. Während der eine seinen Ball im Wald suchte, hörte der andere Spieler einen lauten Schrei. Er rannte in den Wald, suchte seinen Freund und fand ihn auf dem Boden liegend, seinen Hintern haltend. "Was ist geschehen?" fragte er seinen Freund. "Mich hat eine Klapperschlange in den Hintern gebissen. Ich bitte dich, schnellsten vom Klubhaus einen Doktor zu holen!" Als der Freund auf dem schnellsten Wege im Klubhaus ankam, war unglücklicherweise der einzige verfügbare Arzt gerade dabei, eine Entbindung durchzuführen. "Doktor, Doktor, mein Freund ist soeben von einer Klapperschlange gebissen worden! Was kann ich tun, um ihn zu retten?" "Ich gebe Ihnen hier mein Scalpel mit, öffnen Sie mit einem Schnitt die Bisswunde und saugen Sie das Gift aus der Wunde!" Der Golfer raste auf dem schnellsten Wege zurück zu seinem Freund in den Wald. "Wo ist der Doktor?" fragte dieser entsetzt. "Er ist mit einer Entbindung beschäftigt!" "Und was hat er gesagt?" "Er sagte, dass Du sterben wirst!!!" Golfwitz: Ein Golffanatiker... Travis ist ein Golffanatiker.Jeden Samstag hat er früh eine Teetime, steht früh auf und golft den ganzen Tag. Eines Samstags Morgen, steht er wieder früh auf, zieht sich leise an, nimmt sich seine Schläger und geht zum Auto, um auf den Platz zu fahren. Es regnet, was nur vom Himmel 'runter kommen kann. Es mischt sich Schnee in den Regen und der Wind bläst 80 km/h. Er geht zurück ins Haus, schaltet der Fernseher an und sieht die Wetterkarte. Es ist definitiv: Das Wetter wird den ganzen Tag so schlecht bleiben. Er stellt seine Golfsachen leise zurück und zieht sich ebenso leise aus und schlüpft zurück ins Bett, wo er sich an den Rücken seiner Frau kuschelt und flüstert: "Das Wetter draussen ist fürchterlich!" Worauf sie erwidert: "Kannst Du Dir vorstellen, mein blöder Mann ist draussen zum Golfen?" Golfwitz: Ein junger Bursche... Ein junger Bursche ging in das Clubhaus, um nach einem Spielpartner Ausschau zu halten. Der Pro sagte, dass da gerade eine junge Dame im Begriff sei, am ersten Tee abzuschlagen. Warum er nicht mit ihr spielen wolle. Der junge Mann fragt die hübsche junge Lady, ob er mit ihr die Runde spielen dürfe. Sie erwiderte, "Natürlich." Sie hatten eine grossartige Zeit zusammen und als sie auf das 18. Grün kamen, hatte die junge Dame einen 7-Meter-Putt zum Birdie und der junge Mann einen 9-Meter-Putt, ebenfalls zum Birdie. Als der junge Mann gerade putten wollte, schaute er zur jungen Lady und sagte: "Schaun' Sie, wir hatten eine grossartige Runde heute. Wenn ich diesen Birdie machen sollte, lade ich Sie in das feinste Restaurant dieser Stadt ein und danach gehen wir tanzen."Er puttete den Ball die 9 Meter 'klack' direkt ins Loch zum Birdie! Die junge Dame ging zu ihrem 7-Meter-Birdie-Putt, stoppte und sagte: "Wissen Sie, falls ich auch mein Birdie machen sollte - nach Essen und Tanz - werden wir in mein Apartment gehen, einige Drinks nehmen und den grossartigen Tag in angemessener Weise feiern. Als sie gerade zum Putten ansetzte, unterbrach sie der junge Mann laut: "Stopp, anhalten! Der Putt ist geschenkt!" Zwei Freunde spielten zusammen Golf. Einer von ihnen landete seinen Ball auf einem Weg - bedeckt mit Schotter und eingegrabenen Steinen. Der unglückliche Eigentümer des Balles fragte seinen Freund und Mitspieler: "Hast Du 'was dagegen, wenn ich mir einen FREE DROP gewähre? Ich kann nicht von hier spielen; es ist zu brutal." "Nein, es tut mir leid, aber du musst von dort spielen, wo der Ball liegt!" "Aber ich werde mir den Schläger kaputt machen; es sind überall Steinbrocken mit Schotter," sagte er. "Unangenehm, aber keine Erleichterung, du spielst von dort, wo der Ball liegt." Der arme Kerl hörte auf zu argumentieren und machte seinen ersten Probeschwung und natürlich, Schotter und Funken sprühten überall. Zweiter Probeschwung - das gleiche Szenario. Endlich fühlte er sich OK, Schwung und Schlag... Schotter und Funken überall, aber der Ball flog einwandfrei, landete auf dem Grün und blieb nur wenige Zentimeter vom Loch entfernt liegen. "Mein Gott, was für ein Schlag! -- Welchen Schläger hast du genommen?" "Dein Fünfer-Eisen..." Ein Ehepaar, dessen Leidenschaft zueinander nachgelassen hatte, suchte einen Eheberater auf und hatte eine Reihe von Sitzungen, die aber von wenig Erfolg gekrönt waren. Plötzlich, bei einer Sitzung packte sich der Berater die Frau und küsste sie leidenschaftlich. "Schauen Sie" sagte er zu dem Ehemann, "das ist das, was Ihre Frau benötigt - jeden Montag, Mittwoch, Samstag und Sonntag." "Schon gut" erwiderte der Ehemann, "ich kann sie jeden Montag und Mittwoch herbringen, aber Samstag und Sonntag sind meine Golftage." Ein Chef kam am örtlichen Golfplatz vorbei und sah einen seiner Mitarbeiter, der für heute als "entschuldigt abwesend" gemeldet war und gerade seine Ball vom ersten Tee schlagen wollte. "Wie geht es Ihnen, Don?" fragte er seinen offensichtlich in Verlegenheit geratenen Mitarbeiter. Dann wandte sich der Chef zu Don's Mitspieler und sagte: "Und Sie müssen Don's Großmutter sein. Sagen Sie mir, fühlen Sie sich besser?" Der vierzig- und etwas -jährige Geschäftsmann (und eifrige Golfer) stöberte in der Rubrik 'Kontakte' im Internet, als er auf folgende interessante Anzeige von einer attraktiven Dame stiess, die noch dazu in der gleichen Stadt lebte: Schlanke, attraktive, drahtige Blonde, 1,65 m, 55 kg, erfolgreich im Geschäftsleben, ausgeglichen, keine Kinder (und auch nicht der Wunsch danach), liebt Reisen, verhätschelt gerne den Mann und erfreut sich an den feinen Dingen des Lebens. Sucht ähnliche Qualitäten im Partner für eine dauerhafte Verbindung. GOLFER BRAUCHEN SICH NICHT ZU MELDEN. Ein Golfer schlug seinen Ball in eine Schlucht. Sein Golf-Freund hörte aus der Schlucht 'Hack, Hack, Hack' wieder und wieder, bis er endlich den Ball draussen hatte. Sein Freund fragte, "Wie viele Schläge hast Du gebraucht, um da 'rauszukommen?" Er sagte, "Zwei", aber sein Freund sagte, "Ich hörte acht." Seine Erwiderung war, "Sechs davon waren Echos." Auf PEBBLE BEACH wurde ein einzelner Golfer einem Zweier-Flight zugeordnet. Nach einigen Löchern fragten die zwei den Einzelspieler, warum er denn einen solchen schönen Platz alleine spielen würde. Er erwiderte, dass er und seine Frau schon seit über zwanzig Jahren den Platz gespielt hätten, aber sie sei in diesem Jahr verstorben, und er behielte die TEE TIME zu ihrem Andenken. Die zwei anderen sagten, dass es doch sicherlich leicht jemand gäbe, der ihren Platz einnehmen würde. "Ich habe ja einige gefragt" antwortete er, "aber alle wollten zu ihrer Beerdigung gehen". Ein Amerikaner reist zum ersten Mal nach Schottland, um dort Golf zu spielen. In seinem Flight sind ausschliesslich Schotten. Er teet am ersten Tee des Troon Golf and Country Clubs auf und schlägt seinen Ball direkt Out Of Bounds. Sofort greift er in seine Tasche und holt einen anderen Ball heraus. Er wendet sich an einen seiner Partner und fragt, "He, wie nennt man hierzulande den Mulligan?" Der Schotte antwortet, "3". Die Verhandlungen zwischen Mitgliedern des Betriebsrates und dem Arbeitgeber waren in eine Sackgasse geraten. Der Betriebsrat verneinte, dass die Arbeiter ohne Grund krank feiern würden. Eines Morgens, bei Fortsetzung der Verhandlungen, hielt der Chefunterhändler der Firma die Morgenausgabe der Tageszeitung demontrativ in die Höhe, "Dieser Mann," verkündete er, "war gestern krank gemeldet!" Auf der Sportseite war ein Photo des angeblich kranken Mitarbeiters, welcher gestern das örtliche Golf-Turnier mit einem exzellenten Ergebnis gewonnen hatte. Ein Unterhändler der Gewerkschaft brach das betretenen Schweigen. "Wow!" sagte er. "Habe gerade darüber nachgedacht, welches Super-Ergebnis er gehabt hätte, wenn er nicht krank gewesen wäre!" Golfwitz: Zehn Anzeichen dafür, dass Sie zu viel Golf spielen Wenn Sie etwas vom Boden aufheben, müssen Sie sich auf Ihren Putter stützen.In Ihrem Telefonverzeichnis ist als einzige Nummer die von Ihrem Pro Shop gespeichert. Ihre Prioritäten sind in folgender Reihenfolge: Essen, Unterkunft, green fees, Arbeit. Sie träumen, Sie kommen ins Gefängnis und haben dennoch "ehelichen" Umgang mit Ihrem Driver. Sie beschreiben dem verirrten Autofahrer, dass die nächste Tankstelle nur ein Par-4 linkerhand entfernt ist. Sie möchten Ihren Handschuh ausziehen, aber warum eigentlich? Jedesmal wenn Sie ein Loch im Boden sehen, gehen Sie in die Knie, fixieren es und lesen die Linie. Sie sind sich vage bewusst, mit einer Frau zusammen zu leben; angeblich Ihre Ehefrau. Sie fragen denjenigen, der in der Schlange an der Kasse vor Ihnen steht, ob Sie durchspielen dürfen. Bevor Sie den Salzstreuer benutzen, markieren Sie seine Position mit einer Münze. Meine Frau fragte mich, warum ich nicht mehr mit Dean Golf spielen würde. Ich fragte zurück: "Würdest du weiterhin mit einem Menschen Golf spielen wollen, der ständig betrunken ist, so viele Bälle verliert, dass du nachfolgende Gruppen durchspielen lassen musst, der schmutzige Witze erzählt, während du puttest und generell mit jedem Streit anfängt?" "Sicherlich nicht, mein Schatz" erwiderte sie. "Tja, er auch nicht." Ein Schotte erlitt Schiffbruch und wurde letztlich an eine kleine Insel gespühlt. Als er am Strand liegend sein Bewusstsein erlangte, stand eine hübsche unbekleidete Nymphe bei ihm. Sie fragte, "Möchtest Du etwas zu essen haben?" Der Schotte krächste heiser: "Oh, Lassie, ich habe seit einer Woche keinen Bissen gehabt, und ich bin sehr hungrig!" Sie verschwand im Wald und kam rasch zurück mit Unmengen zu essen. Als er es heruntergeschlungen hatte, fragte sie, "Möchtest Du etwas zu trinken haben?" - "Oh, ja! Diese Mengen haben mich sehr durstig gemacht, und ich würde gerne einen Drink nehmen!" Sie ging wieder weg in den Wald und kam mit einer Flasche 75-jährigen Single-Malt Scotch Whiskey zurück. Der Schotte wähnte sich im Himmel, als die unbekleidete Nymphe ganz nahe kam und fragte, "Möchtest Du nun etwas herumspielen?" - "Oh, Lassie, willst Du mir erzählen, dass Ihr hier auch einen Golfplatz habt?!" Jesus, Moses and ein alter Mann spielen Golf. Jesus schlägt als erster am ersten Tee ab und slice-st seinen Ball in einen Teich. Ungestört schreitet er über das Wasser und spielt mit seinen zweiten Schlag direkt aufs Grün. Moses macht seinen Abschlag und slice-st ebenfalls in den Teich. Er geht hinüber zum See, steht davor, das Wasser teilt sich, und er setzt sein Spiel fort mit einem Schlag direkt aufs Grün. Schliesslich ist der alte Mann an der Reihe. Er slice-st ebenfalls in Richtung See, aber als der Ball fast die Oberfläche berührt, springt ein Lachs aus dem Wasser und schnappt sich den Ball. Bevor jedoch der Fisch ins Wasser zurückfallen kann, stürzt sich ein Adler herunter und fängt den Lachs. Der Adler fliegt über das Grün, lässt den Fisch fallen und als dieser auf das Grün fällt, verliert er den Ball, der sodann ins Loch rollt. Jesus, der dieses "hole in one" gesehen hat, dreht sich zu dem alten Herrn um und sagt: "Um Gottes willen, Vater! Spiele bitte das Spiel FAIR!" Es war ein sonniger Samstagmorgen. Mike begann mit seiner Pre-Shot-Routine und stellte sich seinen nächsten Schlag vor, als sich über den Klubhaus-Lautsprecher eine Stimme meldete: "Würde der Herr auf dem Damenabschlag bitte zurückgehen und vom Herren-Tee abschlagen?!" - Offensichtlich unberührt von der Durchsage setzte Mike seine Pre-Shot-Routine fort. - Erneut die Durchsage: "Würde der Herr auf dem Damenabschlag bitte vom Herren-Tee abschlagen?!" - Nun reichte es ihm! Mike rief zurück: "Würde der Sprecher im Klubhaus freundlichst den Mund halten und mich den zweiten Schlag machen lassen?!" Nach einer besonders schwachen Runde Golf, unterließ es ein bekanntes Klubmitglied, ins Klubhaus zu gehen und wollte gleich nach Hause. Als er über den Parkplatz zu seinem Auto ging, stoppte ihn ein Polizist und fragte ihn, "Haben Sie ungefähr vor zwanzig Minuten vom sechzehnten Tee abgeschlagen?" "Ja," antwortete der Golfer. "Haben Sie zufällig Ihren Ball gehookt, so daß er über die Bäume außerhalb des Golfplatzes ging?" "Ja, das habe ich. Woher wissen Sie das?" fragte er. "Nun ja," sagte der Polizist sehr ernst, "Ihr Ball flog hinaus auf eine Schnellstraße und durchschlug die Windschutzscheibe eines Autos. Das Fahrzeug geriet außer Kontrolle, kollidierte mit fünf anderen Fahrzeugen und einem Feuerwehrauto. Die Feuerwehr konnte nicht zum Einsatzort kommen und das Gebäude brannte nieder. Und was gedenken Sie, jetzt in dieser Sache zu tun?" Der Golfer dachte sorgfältig nach
und erwiderte... "Ich denke, ich werde meine Stand ein wenig schließen,
fester greifen und den rechten Daumen weiter runter nehmen."
Golfwitz: Ein lang verheiratet Ehepaar Ein lang verheiratet Ehepaar spielt eine Runde Golf. Auf dem 13. Putting-Grün hat die Frau einen 15 Meter langen Putt zum Eagle.Sie: "Wenn ich den jetzt mit einem Schlag einloche, würde ich sterben." Er: "Liebling, ich schenke Dir den Putt."
Frage: Was sollte man tun, wenn eine Golfrunde durch ein Gewitter unterbrochen wurde? Antwort: Herumgehen, das 1er Eisen über den Kopf halten - selbst Gott hat Schwierigkeiten, ein 1er Eisen richtig zu treffen! Drei Damen waren Golfen, und eine von ihnen schlug ihren Ball in den Wald. Sie ging in den Wald, um ihn zu suchen und fand einen Frosch in einer Falle. Der Frosch sagte zu ihr, "Wenn Du mich aus dieser Falle befreist, dann gewähre ich Dir drei Wünsche." Die Frau befreite den Frosch, und er sagte, "Danke, aber ich vergaß zu erwähnen, daß die Wünsche an eine Bedingung geknüpft sind - daß, was immer Du Dir wünscht, Dein Ehemann alles zehn Mal mehr oder besser bekommt." Die Dame sagte, "Das ist gut so." Als ihren ersten Wunsch wünschte sie sich, die schönste Frau der Welt zu sein. Der Frosch warnte sie, "Führe Dir vor Augen, daß dieser Wunsch Deinen Ehemann zum ansehnlichsten Mann der Welt macht, einem Adonis, auf den alle Frauen nur so fliegen." Die Frau erwiderte, "Das geht schon in Ordnung, wenn ich die schönste Frau bin, wird er nur Augen für mich haben." So, simsalabim - sie war die schönste Frau der Welt. Als ihren zweiten Wunsch wünschte sie sich, die reichste Frau der Welt zu sein. Der Frosch sagte, "Das wird Deinen Ehemann zum reichsten Mann in der Welt machen, und er wird zehn Mal reicher sein als Du." Die Frau sagte, "Das geht schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch seins und was sein ist, ist auch meins..." So, simsalabim - sie war die reichste Frau der Welt. Dann fragte der Frosch nach ihrem dritten
Wunsch, und sie antwortete, "Ich würde gerne eine leichte Herzattacke
haben wollen."
Während der Vorbereitung auf den wichtigen Putt passierte ein Trauerzug auf der angrenzenden Straße die Szene. Der Golfspieler brach seine Putt-Vorbereitungen ab, nahm seine Mütze vom Kopf, hielt sie würdevoll vor seine Brust und ließ den Trauerzug vorbeifahren. Danach nahm er wieder seinen Putter und setzte seine Putt-Vorbereitungen fort. Einer seiner Freunde sagte daraufhin, "Das war die bewegendste Sache, die ich jemals gesehen habe. Ich fand es großartig von Dir, das Spiel abzubrechen, möglicherweise die Konzentration zu verlieren, nur um dem Toten den Respekt zu zollen. "Nun, wir waren schließlich 25 Jahre
verheiratet!"
N I C H T - G O L F W I T Z E
A Florida senior citizen drove his brand new Corvette convertible out of the dealership. Taking off down the road, he floored it to 100 mph, enjoying the wind blowing through what little hair he had left. "Amazing!" he thought as he flew down I-75, pushing the pedal to the metal even more. Looking in his rear view mirror, he saw the highway patrol behind him, blue lights flashing and siren blaring. "I can get away from him. No problem!" thought the elderly nutcase as he floored it to 120mph, then 130, then 140mph. Suddenly, he thought, "What on earth am I doing? I'm too old for this nonsense!", pulled over to the side of the road and waited for the Trooper to catch up with him. Pulling in behind him, the Trooper walked up to the driver's side of the Corvette, looked at his watch and said, "Sir, my shift ends in 30 minutes. Today is Friday. If you can give me a reason why you were speeding that I've never heard before, I'll let you go." The man, looking very seriously at the Trooper, said, "Years ago, my wife ran off with a Florida State Trooper. I thought you were bringing her back". "Have a good day, Sir," said the Trooper ... Gestern hatte ich etwas in der FORD-Werkstatt zu tun. Eine Dame mit blondem Haar kam herein und fragte nach einem Siebenhundertzehn. Wir sahen uns alle gegenseitig verwundert an, und der Mechaniker fragte: "Was ist ein Siebenhundertzehn?" Sie erwiderte: "Wissen Sie, das kleine Ding in der Mitte des Motors. Ich habe es verloren und brauche ein neues. Es war immer an der Stelle." Der Mechaniker gab der Frau ein Stück Papier, einen Stift und bat sie, doch das Teil zu malen, damit man sich davon eine Vorstellung machen könnte. Sie malte einen Kreis und in seine Mitte schrieb sie 710 hinein. Er ging dann mit ihr hinüber zu einem Fahrzeug, dessen Motorhaube offen stand und fragte sie: "Ist da in diesem Wagen ein Siebenhundertzehn?". Sie deutete in den Motorraum und sagte, "Natürlich, da ist es!" Klicken Sie bitte jetzt auf das GO Symbol... 
Eine junge Rothaarige geht zum Arzt und sagt, dass ihr ganzer Körper schmerze, woimmer sie ihn berühre. "Unmöglich," sagt der Doktor. "Zeigen Sie es mir." Sie nimmt ihren Finger und drückt ihren Ellbogen und schreit vor Schmerz. Sie drückt ihr Knie und schreit, drückt ihr Fussgelenk und schreit. Alles, was sie berührt, lässt sie vor Schmerzen aufschreien. Der Arzt sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, nicht wahr?" "Nein," sagt sie, "Ich bin eigentlich blond." "Das dachte ich mir schon," sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen." Eine Fee sagte zu einem verheirateten Ehepaar - beide so um die sechzig: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch." "Ich möchte mit meinen lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra: Zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun war der Ehemann an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick; aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun... es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich." Die Frau war zu tiefst enttäuscht; aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra: Plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt. Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben... FRAUEN! Ein Mann geht in Mel Gibson's neuen Film, DIE PASSION, und ist inspiriert, mit seiner Familie Israel zu besuchen um die Plätze zu sehen, an denen Jesus gelebt und den Tod gefunden hat. Auf dieser Reise stirbt seine Schwiegermutter. Ein Bestattungsunternehmer in Tel Aviv erklärt ihm, dass er den Leichnam für $10000 nach Wisconsin überführen kann oder die Schwiegermutter kann in Israel für $500 bestattet werden. Der Mann sagt, "Wir wollen sie nach Hause überführen." Der Bestattungsunternehmer fragt, "Sind Sie sich? Das ist eine ungeheuerlich grosse Summe und wir können hier ein sehr würdevolles Begräbnis durchführen." Der Mann sagt, "Sieh mal, vor 2000 Jahren begruben sie hier einen Mann und drei Tage später wurde er von den Toten erweckt. Ich kann dieses Risiko nicht eingehen." Witz: Mit den Augen eines kleinen Jungen Ein kleiner Junge wünschte sich $100.00 so sehr, und er betete eine Woche lang und nichts passierte. Dann entschied er sich, dem Lieben Gott einen Brief zu schreiben und um die $100.00 zu bitten. Als die US-Post den an Gott adressierten Brief erhielt, entschlossen sie sich, den Brief an den Präsidenten weiterzuleiten, der erheitert war und sein Büro anwieß, dem Jungen einen $5.00 Schein zu schicken. Der Präsident dachte, es sei viel Geld für den kleinen Jungen. Der kleine Junge freute sich über den $5.00 Schein, setzte sich hin und schrieb an den Lieben Gott einen Dankeschön-Brief, der lautete:Lieber Gott: Vielen Dank, dass Du mir das Geld geschickt hast. Jedoch ist mir aufgefallen, dass Du das Geld über Washington, D.C. geleitet hast und - wie gewöhnlich - haben die Geier dort $95.00 an Steuern abgezogen. Eines Tages schaute Gott nieder auf die Erde und sah das ganze unmögliche Benehmen der Menschen. Er entschloss sich, einen Engel nach unten zu schicken, den genauen Sachverhalt zu prüfen. Als der Engel zurück kam, sagte er zu Gott, "Ja, es ist nicht gut auf der Erde; 95% haben schlechtes Benehmen und nur 5% haben es nicht." Gott dachte einen Moment nach und sagte, "Es ist vielleicht besser, noch einen zweiten Engel nach unten zu schicken, um noch einen zweite Aussage zu erhalten." So befahl Gott und ein zweiter Engel ging für einige Zeit zur Erde. Als dieser zu Gott zurückkehrte, sagte er, "Ja, es ist wahr. Die Menschheit verfällt; 95% haben schlechtes Benehmen und nur 5% haben gutes." Gott war unzufrieden über diese Situation. Nach Diskussionen darüber, was mit den 95% zu tun sei, entschloss er sich, zumindest ein E-mail an die 5% zu schicken, sie in ihrem guten Tun zu bestärken - ihnen ein wenig zu helfen, weiter so zu machen. Wissen Sie, was in dem E-mail stand? Nein? Ich habe auch keins bekommen. Als Petrus an der Himmelspforte erschien, sagte die Frau zu ihm, Dieses ist so ein wundervoller Ort! Wie gelingt es mir, hinein zu kommen?" "Du musst ein Word richtig buchstabieren," sagte Petrus zu ihr. "Welches Wort?" fragte die Frau. "Liebe!" Die Frau buchstabierte "Liebe" korrekt und Petrus hiess sie im Himmel willkommen. Ungefähr ein Jahr später kam Petrus zu der Frau und bat sie, die Bewachung der Himmelspforte für einen Tag zu übernehmen. Just zu der Zeit, als die Frau den Dienst übernommen hatte, kam ihr Ehemann an das Himmelstor. "Ich bin überrascht, Dich zu sehen," sagte die Frau. "Wie ist es Dir ergangen?" "Oh, mir ist es ziemlich gut gegangen, nachdem Du gestorben warst," erzählte der Ehemann. "Ich heiratete die hübsche junge Krankenschwester, die Dich zuletzt während Deiner Krankheit gepflegt hatte. Und dann gewann ich in der Lotterie. Ich verkaufte das kleine Haus, in dem wir beide gelebt hatten und kaufte eine riesige Villa. Und meine Frau und ich reisten in der ganzen Welt herum. Wir waren heute auf Urlaub in Cancun, und ich ging zum Wasserski. Ich fiel ins Wasser und schlug mit meinem Kopf auf, und hier bin ich. Ja, das war eine dumme Sache! Wie mache ich es, um in den Himmel zu kommen?" "Du musst ein Word richtig buchstabieren," antwortete ihm die Frau. "Welches Wort?" fragte der Ehemann. "Czechoslovakia." Während einer Geschäftsreise nach China, bummelte ich durch ein Warenhaus in Peking, als sich mir eine Angestellte schüchtern näherte. "Entschuldigen Sie," sagte sie. "Sind sie Amerikaner?" "Ja, das bin ich," antwortete ich. "Aus welchem Staat kommen Sie?" fragte sie. "Texas," erwiderte ich stolz. "Oh, schade," sagte sie, offensichtlich enttäuscht. "Ich hoffte jemand zu finden, der mir bei meinem Englisch etwas helfen kann." Drei ältere Schwestern lebten zusammen. Eines Abends wollte die 96-jährige ein Bad nehmen. Sie rief zu Millie, der 94-jährigen, runter: "Ich kann mich nicht mehr erinnern, ob ich jetzt in die Wanne wollte oder raus wollte." Millie begann die Treppe raufzugehen, blieb in der Mitte aber stehen und rief zu Anna, der 92-jährigen: "Wollte ich jetzt die Treppe rauf- oder runtergehen?" Zu dieser Zeit saß Anna am Küchentisch, ein wenig verdrießlich klopfte sie dreimal auf den Tisch: "Ich hoffe, dass es nie so schlimm wie bei den beiden einmal mit mir wird!" Die Schwester im Bad rief runter zur Anna: "Kannst Du mal bitte raufkommen und mir helfen?" Anna erwiderte: "Warte eine Minute, ich muß gerade mal die Haustür öffnen!" Witz: Ausflug in die Grossstadt Ein Junge und sein Vater aus West Virginia, also "vom Lande", kamen zum erstem Mal in eine Grossstadt. Sie besuchten eine Mall und waren quasi von allem fasziniert, was sie sahen. Besonders angetan waren sie von zwei silber-schimmernden Wänden, die sich auseinander- und wieder zusammenbewegten.Der Junge fragte seinen Vater, "Was ist das, Vater?" Der Vater, der nie zuvor einen Fahrstuhl gesehen hatte, antwortete, "Sohn, ich habe so etwas in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen. Ich weiss nicht, was das ist." Während der Junge und sein Vater weiterhin mit offenen Augen staunten, humpelte langsam eine alte Dame, einen Stock benutzend, auf die beweglichen Wände zu und drückte auf einen Knopf. Die Wände öffneten sich, und die Dame ging durch sie durch in einen kleinen Raum. Die Wände schlossen sich, und der Junge und sein Vater sahen auf die kleinen Lichtkreise mit Nummern, die nacheinander aufleuchteten. Sie verfolgten sodann die Kreise, als sie sich wieder nach unten bewegten. Die Wände öffneten sich plötzlich wieder, und eine hübsche 24-jährige Frau kam herausgetreten. Der Vater sagte zu seinem Sohn, "Schnell, hol' Deine Mutter!" Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug und Cerutti Schuhen, mit Ray Ban Sonnenbrille und einer Krawatte von YSL stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate, wieviele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagte ruhig: "In Ordnung". Der junge Mann parkte den Jeep, aktivierte die Infrarotverbindung zwischen Notebook und Handy, ging im Internet auf eine Seite der NASA, scannte die Gegend mit Hilfe seines GPS Satelliten-Navigationssystems, öffnete eine Datenbank mit 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge von Formeln. Schliesslich druckte er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, drehte sich zu dem Schäfer um und sagte: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagte: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nahm sich ein Tier und lud es in den Jeep. Der Schäfer schaute ihm zu und sagte: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Tier zurück?" Der junge Mann antwortete: "Klar, warum nicht?" Der Schäfer sagte: "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" wollte der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagte der Schäfer, "erstens, Sie kommen hier her, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens, wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss. Und drittens, haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht." L U S T I G E S A C H E N
Versuche es - und bitte nicht schummeln! DAS IST GROTESK: Linke und rechte Gehirnhälfte.Das ist soooo blöd, aber wahr... und es wird Dich verrückt machen! Während Du am Tisch sitzt, hebe Deinen rechten Fuß vom Boden mache Kreise im Uhrzeigersinn. Nun, während Du das weiterhin tust, 'schreibe' mit Deiner Hand eine "6" in die Luft. Dein Fuß wird die Richtung wechseln, und Du kannst es nicht verhindern. Wenn Sie den Kopf des Mannes auf dem Foto innerhalb von 3 Sekunden finden, haben Sie ein wesentlich schnelleres Gehirn als normale Menschen. Wenn Sie den Kopf des Mannes innerhalb einer Minute finden haben Sie ein normales Gehirn. Wenn Sie den Kopf des Mannes innerhalb von 1 - 3 Minuten entdecken, haben Sie eine etwas langsame Reaktion und sollten mehr Proteine essen. Wenn Sie den Kopf des Mannes erst nach 3 oder mehr Minuten finden, sollten Sie regelmässig Gehirn-Jogging machen. Grosses Ehrenwort: Den Kopf gibt es wirklich!!! 
Hässlich? Jeder war einmal hübsch in jungen Jahren! Stelle das Bild auf den Kopf. Oder bewege die MOUSE über das Bild. Die Überraschung wird gross sein. Pferd oder Frosch?
Sie sollen genau 100 Tiere kaufen, von jeder Art mindestens 1 und dabei genau 100 EUR ausgeben. Mäuse kosten 0,50 EUR, Hamster 3 EUR und Kaninchen 10 EUR. Wieviel Tiere von jeder Art müssen Sie kaufen? Wer vor Verzweiflung nicht einschlafen kann, darf mir gerne ein Email schicken und nach der Lösung fragen. 
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Wissen Sie was das Wort FAMILY bedeutet? FATHER AND MOTHER I LOVE YOU Frank Mc Ghee Wer hat je daran gezweifelt, dass David der Magier nicht der Größte ist? Beginne hier eine kleine Tour über ein paar Bilder und klicke auf das GO-Symbol... 
Hier ist die - ohne Zweifel - wohl coolste visuelle Illusion, die mir je untergekommen ist. Folge den Instruktionen:
Gehören Sie zu den 2% intelligenten Menschen auf der Welt, die in ca. 30 Minuten die folgendende Aufgabe lösen - oder zu den 98% restlichen, die aufgeben? Merke: Es gibt keinen Trick bei diesem Rätsel, nur pure Logik. Also: Ran an die Arbeit - hier ist die Aufgabe: 1. Es gibt fünf Häuser mit je einer anderen Farbe. 2. In jedem Haus wohnt eine Person einer anderen Nationalität. 3. Jeder Hausbewohner bevorzugt ein bestimmtes Getränk, raucht eine bestimmte Zigarettenmarke und hält ein bestimmtes Haustier. 4. KEINE der fünf Personen trinkt das gleiche Getränk, raucht die gleichen Zigaretten oder hält das gleiche Tier wie einer seiner Nachbarn. Frage: Wem gehört der Fisch ? Die Hinweise: Der Brite lebt im roten Haus. Der Schwede hält einen Hund. Der Däne trinkt gerne Tee. Das grüne Haus steht links vom weissen Haus. Der Besitzer des grünen Hauses trinkt Kaffee. Die Person, die PALL MALL raucht, hält einen Vogel. Der Mann, der im mittleren Haus wohnt, trinkt Milch. Der Besitzer des gelben Hauses raucht DUNHILL. Der Norweger wohnt im ersten Haus. Der MARLBORO Raucher wohnt neben dem, der eine Katze hält. Der Mann, der ein Pferd hält, wohnt neben dem, der DUNHILL raucht. Der WINFIELD Raucher trinkt gerne Bier. Der Norweger wohnt neben dm blauen Haus. Der Deutsche raucht ROTHMANNS. Der MARLBORO Raucher hat einen Nachbarn, der Wasser trinkt. Einstein verfasste dieses Rätsel im letzten Jahrhundert. Er behauptete, 98% der Weltbevölkerung seien nicht in der Lage, es zu lösen. Na dann viel Spass - und nicht aufgeben! Wer es in weniger als 30 Minuten löst, darf mir gerne ein Email schicken - natürlich auch die anderen :-))
Juergen@Peters.net
Gegendarstellung: Es ist natuerlich keineswegs wahr, dass Einstein dieses Raetsel verfasst hat! Barbara Wolff Assistant to the Curator Albert Einstein Archives Jewish National and University Library P.O.B. 34165 Jerusalem 91341 Israel Zaubertrick: Ich kenne Ihr Alter und noch mehr... Bitte noch nicht den unteren Teil lesen, bevor Sie den oberen Teil durchgearbeitet haben! Das Ganze dauert nicht mehr als 60 Sekunden... - Merken Sie sich bitte die Zahl
von Tagen in der Woche, an denen Sie mit Ihrem Partner auswärts essen möchten.
Es sollte eine Zahl zwischen 1 und 9 sein (Keine Angst, es ist einfach nur ein Spaß).
Jetzt darf man sich den unteren Teil anschauen... Ihr Ergebnis von oben sollte dreistellig
sein.
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02/2006
